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2017年07月17日 | 作者:

我没有一天不爱他,从我2013年的夏天看到他的时候,我就知道我一定会输在这个人手里。

我没有一天放下过他,甚至于我最后跟他说了再见,我都说许原风还有最后一句话。

是我不想的把你留在我身边,是我不能自己骗自己,是我做不到以温柔的你,让你再也不快乐。

他喜欢的从来也不是我这种类型,就像薛宝钗虽然好得无可挑剔,贾宝玉爱的也是林黛玉。

很多事情其实都是注定的了,你吸引不了他,也不要让他带着感同情你,勉强自己跟你在一起。

但后来发现其实不是的,一个男生如果真的喜欢一个人会在乎那个女生快不快乐,甚至想尽办法去哄她开心。

而他跟那个女孩子在一起后,甚至在追那个女孩子的时候,就加了对方的朋友,想尽办法的让她朋友传授,怎么讨那个妹子欢心。

我没有那么多的公主病,我跟许原风基本不吵架,我甚至一直认为他根本没有脾气。

但是他后来的那个对象,跟我的人设完全相反,他们总是吵,好像有吵不完的架,当然他们也会有说不完的话。

所以我孤单的四年也只是四年,如果他们继续好下去,甚至是五年,六年,七年我都听不到一句他的喜欢或抱歉。可能等到我死,他都不会再来。

我是不是要戴德,感激她让给我了?谢谢她对许原风不好,谢谢她的各种作吗?

因为他比较过,比较过我跟别人是否有差,才决定选择我,而这种选择跟坚定无关,跟忠诚更无关。

而我要的不过是,哪怕我俩相爱相杀,你都不要搞出令外一个外人来插足我们的感情生活。

我早没有了再跟你重蹈覆辙的勇气,我也不知道为什么许原风要亲自捅破这层窗户纸。

明明在上个月我就跟他说,你不要喜欢我,我也不要喜欢你,我们谈了恋爱就互相告知一下,再保持个距离。

宋凛一直想跟我和好,而唯一和好不了的原因,就是我们异校后,他居然劈腿了。

我说这就是你我的代价,但是宋更狗血,他已经喜欢上了我,所以我怎么赶也赶不走,但是我已经不再喜欢他了,所以他每年的哀求我都,说了后来只是为了玩他而对他好,他也不在乎,只要我回去。

我当着宋凛的面说,跟你一样,我后来有个男朋友劈了腿,现在想回来,你说我还要不要再玩一次。

我不会害他,更不会玩他,但是我会害怕,我后来会一次次看着他的脸想起那个女孩子,我会嫉妒得发疯,从而变化了我对他本来的感情。

所以我选择不开始,这样在他的记忆里我永远都是那个通情达理又比较美好的样子。

我的大度只是你忙碌不理我的时候,我用来迷醉自己的借口,我的豁达也只能是在你遇见我之前你的那些莺莺燕燕。

我一直在挑自己的毛病,说着我真不知道你会对一个人这么好,说着什么是我配不上你。

而且后来的我,就是这两个月的我,根本没有像高中那样对你好,感觉连高中一半好都不如。

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